Annons

David Sundin
David Sundin har jobbat med reklam och humor men har på grund av omständigheter blivit pappa till ett barn(Betty) och ska nu vara hemma i ett år och lära sig hur man tar hand om det. Informera honom när han gör fel på davidsundin@me.com.

 

Öppet brev till Madde och Chris – 13 tips till nyblivna föräldrar

Hej hej Madde och Chris, hoppas allt är bra med er! Först och främst – ett stort grattis! – från och med nu kommer livet aldrig att vara sig likt igen… på gott och ont! Förstår om allt är lite förvirrande så här i början så jag satte mig och knackade ner 13 tips för nyblivna föräldrar. Jag har gått igenom precis det ni kommer att gå igenom så det här är nog egentligen de enda 13 tips ni behöver. Sitt lugnt i båten och ta hand om er och den lilla!

 1.
Ät inte chili igår. Då hamnar man på toa så här på morgonkvisten och så kommer ens dotter in för lite pottträning så man kränger av blöjan, sätter henne på pottan, inget händer, hon går iväg, kissar på golvet, halkar omkull i kisset. Och ja, ät som sagt inte chili igår för du kan inte göra något annat än att se på när hon sprattlar där i kisset.

2. 
Bebisar kan inte fånga saker man kastar till dom.

3.
Bebisar kan inte reglerna till leken ‘gul bil’.

4.
Ni KOMMER att seriöst överväga att äta upp ert barn. Motstå era frestelser!

5.
Ni kanske skaffar ett gulligt smeknamn till er bebis. Ni kanske kallar det för ”mitt lilla grisollon” till exempel. Man får det! Men man behöver inte använda bebisens smeknamn när bebisen ligger i vagnen. Och man är på stan. Bland folk.

6.
Om man sommarsnaggar sitt hår med en trimmer och sen gosar med sitt solkrämsinsmorda barn så ser det ut som om barnet har skäggstubb sen. Över hela kroppen. Och eftersom bebisar pratar som Chewbacca så blir det i och för sig lite kul, men bara ett tag.

7.
Bebisar tycker att det är mysigt att gå utan blöja på landet. Men det kan ju hända att de bajsar trots att de inte har nån blöja. Och kombinerat med bebisars instinkt att undersöka allt med munnen blir detta en mycket dålig idé. Låt oss bara säga så.

8.
Köp barnet en iPod eller iPhone. Ok inte exakt just nu kanske men om ett halvår eller så. Ni kan ju börja spara nu. Eller rota fram en gammal. För snart, mycket snart, kommer er dotter att förstå att detta är det roligaste som finns och om hon ska hålla på och tafsa på era egna så kommer det bli kaos. Mer om detta: 1, 2, 3. (Folk kommer att tro att ni beter er som nån himla prins och prinsessa men skit i dom!). Vårt barn har lärt sig så sjukt mycket med sin LÄRPLATTA, motorik, språk, logik etc.

9.
Tiden kommer att gå fort nu. Mycket fortare än den någonsin gått. Bli inte arg på barnet bara för att det blir en tydlig tidsmarkör som säger hallå nu har det gått ett år igen, vad fort det gick va? Ta lagom med bilder.

10.
Tatuera inte in ert barns ansikte på era kroppar.

11.
Döp ert barn till precis vad ni vill. Och var inte rädda för att sno ett namn som redan finns!

12.
Bete er inte så här.

13.
Chris! Fall inte in i gamla uråldriga hjulspår och lämna Madde hemma samtidigt som du sticker och gör… vad du nu gör. Även om det kommer att se ut så här så rekommenderar jag dig att vara hemma. Så länge du bara kan. Det kommer att förändra ditt liv.

Om ni inte litar på mig så är här lite tips och råd från andra pappor.

Slutligen: Ta inte tips från nån. Man kommer på själv hur man gör och vad som passar bäst för sig och sitt barn.

Kram, all lycka och välgång,

/David

Dela (88)
Tweeta
 


DU KANSKE OCKSÅ GILLAR

Laddar